8D
Bine ati venit
|
Nou pe simpatie:
mariana_n23 Profile
 | Femeie
24 ani
Brasov
cauta Barbat
29 - 52 ani |
|
|
8DInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #1 |
|
|
hai..bagatzi nishte bancuri p'aci..
|
|
| |
|
| #2 |
 RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Sora lui Bula era la ciclu.
Se duce repede la ma-sa:
- Mami, ia uite ce am aici!
- Du-te la taica-tu si intreaba-l.
Ajunge la tac'su.
- Tati, ia uite ce am aici!
- Nu stiu eu, du-te la Bula.
Se duce la Bula.
- Ia uite Bula!
Se uita la ea, o ia repede de mina si o duce la ma-sa.
- Ia uite mami, proasta asta si-a taiat pula!
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #3 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.
Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare curu.
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #4 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Bula are bicicleta. Intr-o zi vine la ma-sa fericit:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara maini!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
Mai trec cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara picioare!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
Mai trec alte cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara dinti!
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #5 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Bulã se duce la postã sã trimitã o scrisoare în strãinãtate.
- Par avion ? îl întreabã functionara.
Bulã o priveste cu atentie, si apoi rãspunde decis:
- Nu, nu pãreti.
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #6 |
|
|
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine! La care tipul intreaba:
-Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!
_______________________________________
The people you care most about in life are taken from you too soon and all the less important ones just never go away.
|
|
| |
|
| #7 |
|
|
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!
_______________________________________
The people you care most about in life are taken from you too soon and all the less important ones just never go away.
|
|
| |
|
| #8 |
|
|
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru
ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe
frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
"Doamna, dar sunt puse invers..." Intr-adevar, erau pe picior gresit...
Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: "Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: "Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit
totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!"
Raspunsul?
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."
_______________________________________
The people you care most about in life are taken from you too soon and all the less important ones just never go away.
|
|
| |
|
| #9 |
|
|
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
_______________________________________
The people you care most about in life are taken from you too soon and all the less important ones just never go away.
|
|
| |
|
| #10 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Un tip sta la coada la bilete la cinema.
O blonda misto din mijlocul rindului ii face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una asa buna il baga in seama se aproprie si o
intreaba:
- Ne cunoastem de undeva ?
- Sunteti tatal unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere,se gindeste putin, isi da cu palma peste
frunte si raspunde edificat:
- Am fost doar o singura data infidel si anume chiar inaintea cununiei
religioase, deci ar trebui sa fii "dama" facuta pt. mine cadou la petrecerea
burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in vazul prietenilor, in
timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci...
- Nu, zice blonda cu un aer sagalnic, sunt invatatoarea baietelului dvs.
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #11 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Monica bancuri mai scurte nu ai ca mi-o o LENE sa le citesc pe toate
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #12 |
|
|
Moni are si din-alea  da' sa-ti treaca amu si lenea ca-s faine
_______________________________________
The people you care most about in life are taken from you too soon and all the less important ones just never go away.
|
|
| |
|
| #14 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
 ultimu banc a lu monica nu lam inteles poate nici leanea de al citi pe tot 
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #15 |
|
|
mai mai rares..nu prea ai frecventat orele de economie..:P
|
|
| |
|
| #16 |
|
|
 asa, exact......si daca vrei sa te prinzi, sa-ti treaca lenea mai intai  ......si oricum mai pun 
_______________________________________
The people you care most about in life are taken from you too soon and all the less important ones just never go away.
|
|
| |
|
| #17 |
|
|
Studenta la Medicina (experiment de laborator)
Facultatea de medicina Bucuresti 1998, laboratorul de fiziologie (studenti anul 1). Se studiaza compozitia salivei, inclusiv la microscop (necolorata, proaspata). Toti studentii sunt rugati sa scuipe pe lama si apoi sa priveasca prin microscop structura salivei.
Cativa studenti de anul 3 (care stiu deja procedura...) fac o farsa unei boboace. Se duc la WC, unul se masturbeaza si pune sperma pe o lama de microscop. Se duc apoi in laboratorul de fizio si o schimba cu lama (cu saliva) unei studente de anul 1.
Privind prin microscop, naiva studenta cheama intrigata profesorul: "Dom' profesor, uitati, se misca !!!"
Profesorul se uita intrigat, apoi se intoarce incruntat catre nefericita studenta: "Domnisoara, dumnneata te-ai spalat pe dinti azi- dimineata ?!?"
_______________________________________
The people you care most about in life are taken from you too soon and all the less important ones just never go away.
|
|
| |
|
| #19 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea:
- Vulpeo, hai sa ne futem!
-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
-Vulpitzo, hai sa ne futem.
Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
-Unde te duci porcule?
-Vreau s-o fut pe vulpe.
-Degeaba, nu se lasa.
-Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea...
-Hai sa ne futem
-Bine. Intra porcul si o fute pe vulpe
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa futzi o femeie trebioe sa fii porc.
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #20 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- Muie ma, na muie!
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #22 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
In perioada ei de glorie, Margareta Pislaru, marea noastra cantareata, facea o plimbare cu autoturismul proprie-tate personala, prin defileul Toplita-Deda.
La un moment dat, i se
impotmoleste masina,
intr-o baltoaca si este nevoita sa apele-
ze la doi ciobani din zona, (UNUL INALT DE
PESTE DOI METRI, IAR
CELALALT, SCUND, SUB
1,50 M.) pentru a-i impinge masina.
La finalizarea activi-tatii, artista, ii
intreaba pe cei doi
barbati, ce doresc?
-Sa dea pantalonii in
jos, ori sa le ofere o suta de lei (bani
grei la acea vreme!).
Foarte hotarati, cio-
banii, au raspuns in
cor.
-Dati-ne banii, cucoa-na.
Multumita peste masura
de de alegerea bravi-
lor barbati, artista,
isi vazu de drum.
La care, cel inalt, exclama:
-Ce teapa i-am tras cucoanei. DACA LUAM
PANTALONII, PENTRU MINE ERAU PREA MICI, IAR PENTRU TINE, ERAU PREA MARI.?!!
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #23 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #24 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #26 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Intr-o duminica dimineata de vara se trezeste un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pt. o partida de golf. Isi cheama ajutorul si ii spune sa mearga la biserica sa spuna ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca si iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste si pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfanut Petru merge la Dumnezeu:
- Doamne! Vezi ce face sluga ta in loc sa fie in Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
- Las' pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m si cade direct in prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
- Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
- Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #27 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind
si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie.
La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca
vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa,
permisiunea parintelui staret.
Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea
novicelui:
"Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?"
"Nu stiu... Tu ce i-ai spus?"
"I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia."
"Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in
timp ce fumez."
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #28 |
|
|
m-ai innebunit cu vacile
nici nu am avut rabdare sa citesc tot "bancu"
ala cu invatatoarea si copilu zici ca-i culmea rabdarii 
si vulpea ta rares sireata rau
ce fain ca io tin discursuri numai 
|
|
| |
|
| #29 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie: - Unde-i fraieru' ăla? - Cine? Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat. - Nu-i nimeni. Apoi caută în bucătărie: - Nimeni. Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mînă. Vameşul ia banii şi zice: - Nimeni...
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #30 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
ÃŽn veci vecilor
Alt-F4"
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #31 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Doar pt. barbati
Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si „Sotie“):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,dar nimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din populatie o stie
Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #32 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
- Uiti in ce an esti .
- Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
- Iesi din camera , iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
- Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
- Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
- Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #34 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
Perle scolare : Cum iti dai seama la ce ora esti :
Daca e verde sau se agita , e biologie !
Daca pute , e chimie !
Daca nu functioneaza , e fizica !
Daca e de neinteles , e matamatica !
Daca nu are sens e economie sau psihologie!
Daca e mult si nefolositor , e limba romana !
Daca e vechi , e istorie !
Daca ideile simple devin complicate , e filozofie !
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #35 |
|
|
Cele mai culmea culmi ...
Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
Culmea prostitutiei: Sa fii curva in Insulele Virgine
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea hip-hop-ului: B.u.g. mafia sa lanseze o caseta cu cantece de Craciun
Culmea politetii: Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
Culmea masturbarii: Sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci deloc
Culmea fotbalului: Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "Nu calcati spatiul verde"
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii
Culmea turismului: Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea zoofiliei: Sa pui o vaca sa stea capra...
Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul
Culmea norocului: Sa te calce o salvare
Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva la multi ani
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare a mesenilor
Culmea impotentei: Pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
_______________________________________
The people you care most about in life are taken from you too soon and all the less important ones just never go away.
|
|
| |
|
| #36 |
|
|
Cum sa faci o manea de succes in 10 pasi simpli:
PASUL 1 Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc.).
PASUL 2 Incultura generala obligatorie.
PASUL 3 IQ mai mic decit numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.
PASUL 4 Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).
PASUL 5 Rude-n puscarie.
PASUL 6 Imagine I. Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de jumatate din greutatea corporala. II. Freza - 2 parti gel, o parte par. III. Hainele - cit mai stralucitoare si de haios gust. a. Camasa (alba sau neagra). b. Pantaloni (preferabil negri). c. Pantofi de lac. d. Vesta, manta sau capa.
PASUL 7 I. Versuri Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare. Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc. II. Sint admise: a. greseli gramaticale; b. verbe - conjugare si acord; c. substantive - plural la alegere; d. greseli de tipul la toti, lu' copilu' meu si din seria casa - as vrea ca sa te regasesc; e. versuri albe; f. rime cu acelasi cuvint; g. metafore duse la extrem (floarea florilor, sugativa-n portofel); h. cuvinte straine (bambina, ragazza, etc.).
PASUL 8 Subiecte I. iubirea a. relatiile 1. cu mai multe femei 2. reusite 3. nereusite (vezi parasire) b. parasire 1. pentru altul/alta (merge si homo) 2. pentru bani 3. pentru ambele 4. moarte II. familia a. copiii b. nevasta c. fratele d. bunastare, parasire sau lauda III. banii a. detinerea lor in cantitati exagerate b. risipa fireasca c. invidia celorlalti IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
PASUL 9 Melodia I. instrumente consacrate a. acordeon b. orga proasta c. instrument de suflat d. tobe de sintetizator cu generozitate II. voce a. optionala si/sau chinuita b. ecou c. accent obligatoriu d. rap inclus III. originalitate facultativa
PASUL 10 Videoclip I. miscari necesare (pentru manelist) a. stinga-dreapta (maxim doi pasi) b. pocnire din degete c. zimbet cuceritor II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul III. decor haios (sau inexistent) IV. lumini cit mai colorate V. citeva masini decapotabile in care sa cinte barosanu'.
_______________________________________
The people you care most about in life are taken from you too soon and all the less important ones just never go away.
|
|
| |
|
| #37 |
|
|
Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie!
1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.
2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.
Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.
Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure.
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, încercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul în gât...
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati în alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...
_______________________________________
The people you care most about in life are taken from you too soon and all the less important ones just never go away.
|
|
| |
|
| #38 |
|
|
De unde vin...?
Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta
_______________________________________
The people you care most about in life are taken from you too soon and all the less important ones just never go away.
|
|
| |
|
| #39 |
RareşAdministratorDin: Oradea
Postari: 59
|
|
NU inteleg faca cu consumul de alcool
_______________________________________
By DarkSite © 2005
|
|
| |
|
| #40 |
|
|
aoi ce tare e aia cu bill gates..0 shi asta cu de unde vin..e ca shi ADIDAS- all day i dream about se.....school..)
|
|
| |
|
Keep Going muñeca 
Da dc numa eu cu monica postam bancuri 